暑假大計!

「今個暑假我要睇晒張愛玲d書!」放假之前,我下巴輕輕咁講左呢個野。尋日終於係學校圖書館借左四本張愛玲——<流言>、<半生緣>、<傾城之戀>、<惘然記>,哈哈!好刺激呀!等我綁返條「必勝」頭帶先!

張愛玲:「人是最拿不準的東西。」......

焦慮

無法入睡,還是我根本不想睡?我總是害怕一覺醒來,發現自己什麼都沒有,然而,實情是我本來就什麼都沒有。從前我以為自己只想做一個平凡人,但原來不然,我並不甘心,其實我可以更好的,我可以更有出色的。我恨自己!近來常感到很焦慮,總覺得自己已經被拋離得很遠,我已經十八歲,但我只是十八歲,為何我會如此焦慮像一隻壁虎般神經質?

感性與理性

常常被批評過份感性,關於這一點,我從來沒有否認。我常常覺得,感性與理性從來沒有衝突,感性的人可以很理性;缺乏感性的人,不一定是理性的;同樣,缺乏理性的人,不一定就是感性。

我從來都慶幸自己對於感覺很敏感,感覺是每個人獨有的,也是只有自己能夠明白、能夠感受的。當我說很快樂的時候,那已經跟別人的快樂不同;當我哭的時候,就只有我自己明白當中的痛楚。它有層次、有深度,是我唯一所擁有的。

至於理性,我認為它並不屬於任何人,卻同時能被任何人擁有。理性可以與人共同擁有,可以分享。我們追求,它便給予。我們可以在經歷某些事情後,或思考過後獲得它。但我會緊記那是我得來的,而不是來自自己,它是獨立存在的。

我期望自己能更敏感感覺,同時能獲得更多理智。

青春小鳥掉下長不回的羽毛

白畫時總是頭痛,深夜時總是失眠,媽媽前幾天跟我說:「你d皮膚搞咩呀?」,走到鏡子前,我發現,這兩個星期,我好像老了很多。有位朋友常常說:「我要儲青春!」,我只知道,再多防腐劑的食物都會過期、照片會變黃、街道會改建,何況青春。記得放假前,我跟自己說要每朝跑步、每晚游水,趁還年輕,fit好個身體,不過呢,現在假期開始了好一段日子,我還是坐着不動,然後看着時鐘的秒針不斷跳動,感受到青春離我愈來愈遠,我的皮膚,愈來愈老。女人總是關心自己的皮膚,因為皮膚,等於女人的青春,所以我相信,女人一生花費最多的地方,必然是在皮膚上。我常常覺得,青春好像已經離我很遠,我好像白過了許多年,很多該做的事我都沒有做,不過想起我才不過十八歲,我似乎想得太多、太遠,而且悲得過份。

或許黑夜是最孤獨的,它註定會被遺忘,所以它必得以最冷酷的姿態展露人前來避免受傷害。然而也總有一些孤獨的人會了解,於是還是只能靜靜躺在床上,抱着被單期望取暖,然後一邊享受,一邊淚流。

從林夕詞中看到男人之苦

近來喪聽陳奕迅+林夕ge歌,好好聽呀,最鍾意聽<綿綿>、<明年今日>、<想哭>......

一向比較喜歡聽傷心的歌,或許因為我是個比較悲觀的人,每次傷心時,我都可以哭得很徹底。從林夕的作品裡,我看到男人在期望與失望之間,在得到與失去之間,總是壓抑傷痛的感情(或者女人也會吧),真想知道,是否所有男人都是這樣,不易顯露感情、都害怕流眼淚就會被人予上「軟弱」的罪名?在我們的價值觀裡,男人應該「拎得起、放得低」、要做到「流血不流淚」,彷彿流淚就不是男人,不夠灑脫,就被淘汰。

我家裡有很多男人,回想我真的未曾見過他們流一滴眼淚,然而,我從來都知道,他們都背負着自己的傷痛,而且,他們所背負着的傷,遠比我所想像的,更傷。

<綿綿>:「從來未愛你綿綿 可惜我愛懷念 尤其是代我傷心的唱片 從來未愛你 但很想為任何人奉獻」——明明是愛,但偏說不愛,強逼自己相信自己從來未愛過;
<明年今日>:「人總需要勇敢生存 我還是從新許願 例如學會承受失戀」－－剛剛失戀還在痛,便要振作起來,學會承受痛楚;
<想哭>:「我想哭不敢哭」又想又不敢,真矛盾!

上天太公平了,男人有男人之苦,女人有女人之苦。苦－－永遠只有自己最清楚知道,也只有自己懂得承擔。
或許哭,是代表軟弱;也或許,哭,是代表勇敢。

最後,容我說一句:男人,要哭便哭吧!

被「屈」事件

連續幾個晚上失眠了,儘管聽着失眠藥方－－Hayley Westenra也無效。想起了一件件往事、一位位過路人,從幼稚園到小學、從小學到中學、從中學到現在。有些人很值得去感謝,然而,有些人的確令我恨,而且,後者比較多。是的,我比較記仇,記得在幼稚園低班時被班主任－－丘先生「屈」了幾次,她總是不問源由,只想找代罪羔羊。

被「屈」事件一:有一次,旁邊的小朋友因為貪玩,將我的簿飛來飛去,丘先生見狀,便拿起簿看看簿上的名字,然後認定是我在玩,更把我的簿丟進垃圾箱。我當然立即嚎哭,變態先生抱起我(不是呵我),罵到:「你再喊就掉你落街!」童年陰影啊!幼稚園是個黑暗的地方!幸好最後有救星－－張先生出現,問清楚事發經過後,我終於沉冤得雪,死裡逃生,最終邪不能勝正!多謝張先生啊!

被「屈」事件二:當各小朋友正搬着自己的小椅子到「基地」時,一位同學興奮地舉起自己的椅子,椅子剛好撞到我的額頭,就這樣我起了幢「樓」,丘先生知道後,她說是我自己撞到,不要「屈」人。放學後看見媽媽,我又發揮我的小本領,哭訴了一場,幸好,上天是公平的,經過媽媽向先生反映後,受害者最終還是能沉冤得雪。

不過長大後,我似乎比小時候更退縮,從前除了會哭,也能為自己辨駁;現在呢?除了哭,就只有沉默,用沉默來回應一切誤解,用眼淚來沖走一切委屈,為何我總是這樣軟弱無力,或許我最恨的人,是自己。

玻璃很易碎

或許因為我太愛吃紅豆,也變得有點像紅豆,總愛裝倔強,然而我更像玻璃,一摔便碎。幾年來,總是這樣,反反覆覆,傷口難癒。假裝的堅強總被看穿,我總是一次又一次將軟弱表露無遺。我總害怕得顫抖、害怕得顫抖,或許我從不敢靠近自己,也不容其他人靠近,因我知道玻璃的碎片會割傷人。幸而我感謝我還能感激有人願意將難收的覆水抺走。

我喜歡

　　我喜歡紅豆,因為紅豆假裝強悍,而事實它裝不了多久,它太容易被感動,其實它最溫柔,也最受不起傷害。

　　我喜歡白色,因為白色內斂,它擁有所有,但它選擇隱藏,用沉默來回應一切;它不要名利,不要嫵媚的外表,它不要爭競,所以寧願什麼也沒有;它最任人擺佈,然而也最有原則。

　　我喜歡在失眠時聽Hayley Westenra,因為她的聲音柔軟而厚實,像天使,在我耳邊述說天國的消息,令我感到安然,好像躺了在白雲上,然後我不再失眠了。

　　我喜歡自己一個人,因為不用跟人說話,不用互相誤解,不用互相猜測,不需分析,不需害怕靜默,不需承受人與人之間所存在的隔膜。或許因為我害怕陌生人,又或許,因為我只愛陌生人。

　　我喜歡用「或許」這字眼,因為我認為世上沒有事情是絕對的,因此我時常猶豫不決,拿不定主意。我總希望找到最好或總希望找到更好的,然而我從來知道:越美麗的東西我越不可碰。這個矛盾,很矛呀。