志氣

假期裡我只想做簡單的事，換床單、執拾雜物、唱歌、等待晚上、迎接白天、白天打掃、晚上祈禱、離開煩囂，一切很好，這些生活往哪裡找呢？假期即將完結，該往哪裡找？其實我慶幸自己是個女人呢，可以毫無志氣。

從古至今，男人，如果沒有志氣，沒有工作能力，不是罪人、壞人，也是沒用的人，總之「吃軟飯」的，很難被視作為好男人。男人失業就失去尊嚴，失去尊嚴就容易失去理性，年中有不少有關失業漢的新聞，他們不是自殺就是殺人。

而在現今的社會，其實女人也應該要有志氣。今天很多職業婦女都是白天上班，晚上打掃，假期未必有。想起自己的將來，很可能同樣要過這種生活，就更加沒有志氣了。生活就是，有很多東西都不明白，但仍然要這樣生活下去。

聽說我親愛的偶像王菲要復出了，不知到底為了什麼原因，但願她的生活很快樂。

明天是新的一年，就讓我許個小願望：要有志氣，至少有志氣完成功課，完成考試，然後仍然有時間在早上看風景，晚上數星星。在忙亂的日子，懂得假裝輕鬆，假裝享受生活。

迷魂記

下雨的時候總希望自己可以是風，可以飛可以捲起天空的密雲可以翻起暗湧。什麼我都有預感什麼都想借來欣賞什麼我都不曉得。想起想唱的歌就唱出來，想起天上的星星就想高聲呼叫，想起你木無表情就想偷笑，我想怎樣就怎樣，約定不曾定下來就不想期待，想沉醉又不想醒不來，不想說再見不想熱湯變酸不想看着蝴蝶撲不過天涯，想不想之間着了魔。請讓我喝醉讓我好好的睡，不要問我不要懷疑我不要假設我。終於我會夢醒了，頭髮長了，指頭僵硬了，不再說話了，不得了。

天亮了，夢醒了，如果夢醒時還在一起。

想跟你無話不說

總是有這樣的時候，鬧市街心、車廂、餐廳裡頭，跟朋友一起，我只懂得沉默。明明有很多話題可以分享，但根本沒有細說的必要；明明想索取一些關懷，但覺得這種心理近乎可恥；明明想彼此了解多一點，但無法相信會有這種可能。用空白、浮躁、不安來形容都不貼切，沒有一個字可以描寫，除了沉默，就沒有其他姿態可以表達。不要問、不要企圖找出原因，關於這些，我也無法理解，這是失語症，不能被言語解開。

另一個極端，是有時候，旁邊有人在滔滔不絕，沒有一個人回應。我一直靜靜看着，心裡苦笑，我知道，他跟沉默者沒有分別，都是在一片無人的天空，獨自飛翔，想尋找一個落腳的地點。

還好，總有些人，令我可以無話不說，你知道嗎？我期待着每次共處的時光。如果可以，一起喝杯威士忌或是焦糖咖啡，會更好。

每當我無言

很多時，跟一個以上的朋友吃飯，我便陷入無言狀態。沒有什麼特別原因的，只因為話題不合，說不下去，便在旁邊聽。然而這些狀態，有時無法被諒解。有人說這是活在自己的世界裡，我覺得奇怪，那麼是否就是說，不停說話就不是活在自己的世界裡嗎？但人本來就是活在自己的世界裡，就如我們都住在自己的衣服裡，每件衣服裡，除了自己，根本無法容得下別人。衣服裡的空間雖然渺小，但仍然存在。

大概語言有一種魔力，它總讓人（尤其是女人，我覺得這個可以解釋為何嘮叨的通常是母親，而不是父親）深信它可以解開所有密碼，可以代表關係的親密，可以證明自己存在。事實它有無法啟動的時候，特別在面對自己喜歡的人時。

其實我們必須清楚知道，有些東西，遠超過語言的能力，例如交換一個溫柔的眼神、互送一個親切的擁抱、共享一杯焦糖咖啡或威士忌，這都是我一直渴望的。我深信，默契，比一切難能可貴。

生活與我

近來有點忙，接下來的日子會更忙，但我告訴自己：「不緊要，總會過去的。」生活了多年，終於知道原來人必須學懂如何生活：雖然不快樂，但仍要微笑；雖然很傷心，但不要哭泣；雖然不懂得，但必得懂了。

但這是種被催眠的生活態度，人始終是人，有自己的情緒，有自己的慾望。雖然傷心總會過去的，但此刻真的很難過；雖然身邊的人總有天會離去的，但此刻有你很快樂；雖然末日會來臨，但人實在生存過。

原來我，還是不懂得生活，不懂得豁達。我只知道，此刻我是自己，不是其他。

不如交換溫柔

一般來說，不斷向人索取關心的人，朋友比較少，因為大部份人都對這些人反感。

曾經遇見這樣的人，不知何解，一直把她記在心。有一次在餐廳裡談及這位「朋友」，大家對她的評價都不是太好，說她所說的話不可信，什至是荒唐；說她所做的每一件事都為得到人注意，不知所謂。聽着聽着，想為她說半句好話，然而，不懂得，也似乎沒有資格。

現在又再想起她了。

其實向人索取關心，有何不妥？人，當然需要被關心，需要被關心的人，沒有錯，只是我們習慣將心聲踩碎，然後吝嗇一切好處，將溫柔留給自己，將毒送給別人，最後所有人都是可憐人。

所以，不如交換溫柔吧！

生日快樂

常常想：為何生日要慶祝？想了很多年，不曾想到一個合理的答案，然而當自己生日的時候，還是會期望與親愛的朋友一起過，做什麼也好，只要可以一起就會快樂，否則會寂寞得難過。

前幾天過了十九歲生日，感謝我還是teenager，也感謝朋友陪伴我。

如果有一天

美好的沈澱了

擦光所有火柴難令氣氛像從前閃耀

至少感激當日陪着我開甜蜜的玩笑

from<失戀太少>

未敢相信，不懂勇敢

<親愛的>　詞：葛大為　曲：黎珈儀　演唱：徐若瑄

發現我們 電話裡常常沉默了
想看的電影 也不再相同了
你的眼神 雖然是溫柔的
卻像另一個人 在面前那樣陌生
如果我能穿著 你最不喜歡的顏色
嘴裡哼著 你最不愛聽的情歌
你能不能 對我再冷漠一點呢
至少讓我以為 你不再愛我了

親愛的 為什麼你還不敢承認呢
親愛的 我們都是脆弱的人
親愛的 聽時間的話放開手
別感傷應該感動 我最親愛的

親愛的 為什麼你還不敢承認呢
親愛的 我們都是脆弱的人
親愛的 別牽著沒感覺的手
真的不怪你 我太愛你 才說不出口
親愛的 我也不相信心會疲倦的
親愛的 我們別再騙自己了
親愛的 聽時間的話放開手
別感傷應該感動(我最親愛的)

我們都記得 相愛最誠實這一刻
對我說你不愛我 誰的淚都別流
如果能重來一次 請別再這樣寵愛我
我太幸福 就會忘了 愛總有慢慢變化時候

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重複聽着這首歌，眼淚竟不自覺流下來，雖不曾經歷過，但想一下就覺得難受：有一天，最親愛的，會變成最陌生的；有一天，最難忘的，會變成你最想忘掉的；有一天，焦糖咖啡會變酸，咖啡杯都企不穩。

然後我發現，原來我未敢相信愛，情願看着愛在眼前流走，也不敢留她在身邊，恐怕有一天，我親眼看着她腐壞。實在可怕，這種愛，傷得人最深，再勇敢的人，也無法抵抗。

不能再說了，再說下去，心便會死。就讓我感謝花的凋謝、蝴蝶的離開，代替了腐壞的愛，讓我有一天，勇敢相信愛。

如果我們的語言是威士忌

「如果我們的語言是威士忌，當然，就不必這麼辛苦了。我只要默默伸出酒杯，你只要接過去安靜地送進喉嚨裡去，只要這樣應該就成了。非常簡單，非常親密，非常正確。但是很遺憾，我們的語言終究還是語言，我們住在只有語言的世界。我們只能把一切事物，轉換成某種清醒的東西來述說，只能活在那限定性中。不過也有例外，在僅有的幸福瞬間，我們的語言真的可以變成威士忌。而且我們－－至少我是說我－－總是夢想着那樣的瞬間而活着。夢想着如果我們的語言是威士忌，那該多好。」

節錄<<如果我們的語言是威士忌>>． 村上春樹

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其實能遇上一個能與你無話不說的朋友就已經很難，而作者期望的是無言感動－－這顯然是十級難的事情，但我何嘗不是這樣期望着呢？而且我比他更貪心，我期望的是無話不說、無言感動。能達到這種境界的朋友實在不多，然而我確信會有這樣的關係。

真的日有所思，夜有所夢，近來總是夢見自己與一些人無話不說、無言感動，那些人有的什至是陌生人，而地點則忘記了，只記得那時很快樂，很幸福，但這種感覺又虛無又可怕－－在夢裡可以跟你很接近，然而醒來後，發覺我們還是很遠，很遠。

誓言

「紅色暴水，買鞋；心情唔好，買鞋．．．．．．」曾經有個廣告說過類似的對白。紅色暴水、心情欠佳其實跟買鞋無關，但說不定女人有時候真的會因為類似的原因而買一對鞋。

我也喜歡買鞋。

每次逛街也總不自覺要看鞋，因為知道看中一對滿意的鞋是非常難，所以每當買了一對自己喜歡的鞋就會開心很久，而且單純地希望那對鞋能穿上好幾年，什至一輩子，而事實是：我注定會失望——鞋總會磨蝕 。

其實也該感謝它會磨蝕，否則我對它的態度便會漸漸由喜歡變成厭倦，一想起這些會腐爛又脆弱的感情，就覺得可怕，因此有時候也感謝有別離的一刻。

有一次翻看小學年代的紀念冊，各人在留言一欄所寫的都大同小異，大概也是「友誼永固」、「勿忘我」一類的話，日子久了，是誰先忘記誰，則沒有人在意，不知是否與這有關，中學畢業時便沒有再叫人寫什麼紀念冊了，翻看班相，有些同學的名字竟忘記得一乾二淨，反而小學同學的名字仍然記得。

有時真害怕「從此過着幸福快樂的生活」只會在童話故事中發生，美滿的愛情只能永遠憧憬。

人長大了，就不夠勇敢去相信誓言，但願我能夠勇敢地相信——至少有一刻是真的，而且仍然期待聽見一個單純而勇敢的誓言，就滿足了。

應一應景，要聽聽這首歌：

＜誓言＞　作詞：王菲　作曲：竇唯/王菲

我以為　永遠可以這樣相對　好幾回　這樣地想起捨不得睡
如果你能給我一個真誠的絕對　無所謂　我甚麼都無所謂

前面的路　也許真的並不太清楚
放心地走了以後也許會覺得辛苦　也許會想停也停不住

天越黑　心越累　我看見　你的臉　聽著你說不出口的誓言
那一刻　我發現　我有天　經過你的身邊　找不到你的視線

把我的　心交給你來安慰　能不能　從此就不用再收回
別以為執著的心就不會被碰碎　別以為　我真的無所謂



多少年後，我的一切會與你無關，你的一切也與我無關。

自娛

近幾天日夜顛倒，人變得有點神經質，不過我這人一向就有點神經質吧，但近來真是神經質得不可理喻如壁虎，有時候真願意自己能像隻麻雀，安穩平靜地活着。

暑假總算過得輕鬆愉快又健康，每星期也有做運動，體重回復正常，難過的是皮膚變得黑黝黝的，像從泥坑裡走出來，很難看。

上星期買了兩對鞋，開心。能看上一對鞋本來就難，能看上兩對鞋當然更難，所以覺得異常難得，希望能與它們有個漫長的旅程。

如此零碎地說着關於自己的事，也不失為一種自娛方法。

丟架

若然咖啡杯都企不穩
就不要點焦糖咖啡
應該點一杯茶
待它涼了就一直地喝
直至有一天，我身體強壯

作曲：伍樂城 填詞：林夕 編曲：伍樂城 監製：伍樂城

咖啡杯都企不穩　我忍
自稱不想我傷心　你要小心
臨別亦要那麼狠　語帶興奮
甚麼她真比我襯　覺得不應該再等

傻女　為何要苦笑　明明我可以大叫
架已丟　或者就快不能了　我的信心崩潰了

終於(好彩)我哭了　不必坐通宵
或者　當初你只貪我喜歡笑　你我早已失去這需要
當街痛哭了　不好意思打擾
或者　應該親口請你快走了
好走了　讓我知道　我們完了 (沒了)

小心摸親你的手　你知
大家相識那麼久　我哪知醜
寧願撥去你的手　怕你一碰
十打紙巾不會夠　淚水傾出不會收

誰管　明晨眼腫了　會怪我的氣量窄
福氣少　大癲大肺玩完了 甚至化妝都不要

Let it flow, let it flow I can't control, so let it flow
Let it flow, let it flow I lost my soul, so I'll let it flow

慢慢地走

直到今天，看了七本張愛玲的書。她吸引，因為她活在一個轟烈、可怖的年代，卻能寫下屬於人間的一些小小的故事，充滿人味，叫人知道人到底是人。縱然人如此渺小，但仍然可以勇敢生存，呼吸屬於世界的空氣；就正正因為人如此渺小，在這麼一個煩囂的城市中，容得下我一個人在月台上慢慢走着，可以聽自己喜歡的歌，想念自己喜歡的人，又或是偷吃一塊巧克力，只要不是傷天害理的事，就可以。一個人，就這樣靜悄悄地來，靜悄悄地離開，完全不驚動這個世界，這是我所想的。



然而我會寫下屬於自己的故事，在慢慢走着的途中，找出屬於自己的節奏、找出屬於自己的生存方式，然後感受屬於這城市的氣溫、傾聽屬於這城市的音樂，如果可以的話，愛上它。

慢慢地走、慢慢地走，有一天，我會走出自己的節奏；有一天，我會走到盡頭，但我會執迷不悔，仍舊慢慢地走、慢慢地走，一個人，或者，兩個人。

今天屬於這些歌

今天在聽這兩首歌：

＜等等＞　王菲　詞：林夕 曲：蔡健雅

因為看了一場偉大電影 於是就期待會逛一逛街
因為站在燈下談了整夜 於是習慣了你的親切
這樣子兩個人 這一切 會有什麼樣情節
因為看著你脫下了襪子 於是就期待穿你的拖鞋
因為你的甜點那麼體貼 於是把我過去的鋼鐵
一下子都毀滅　這一切 淚一樣迫在眉睫

等晴天 等雨天 等待你給我意外
感謝你 讓我有人想等待
等你來 等你在 等你怎麼樣離開
感謝你 還沒對著我說愛（感謝你 等待所以我存在／感謝我 還沒確定有多愛）

開始牽手親吻擁抱等等 起初的轟烈都沒有差別
最後故事怎麼樣子完結 有沒有下一個聖誕節
還好我不了解 守候在 一無所知的世界

等一千零一夜 等待誤解 再等待 妥協 然後等到我們 互相了解 再等到 互相輕蔑

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＜有心人＞　張國榮 作曲：張國榮 填詞：林夕 編曲：Alex San

寂寞也揮發著餘香　原來情動正是這樣
曾忘掉這種遐想　這麼超乎我想像

＊但願我可以沒成長　完全憑直覺覓對象
模糊地迷戀你一場　就當風雨下潮漲
如果真的太好　如錯看了都好　不想證實有沒有過傾慕
是無力　或有心　像謎像戲　誰又會　似我演得更好＊

＃從眉梢中感覺到　從眼角看不到　彷彿已是最直接的裸露
是無力　但有心　暗來明往　誰說　這算是情愫＃

有心人

餐館裡播放着柔情的爵士樂
輕輕哼着然而不懂歌詞
是否應該點一杯焦糖咖啡——
甜苦參半
攪拌的時候可以看見自己的臉被捲進旋渦之中
周邊的空氣一併被捲入
會聽見彼此急速的心跳頻率嗎？
要趕緊喝完否則會變涼
然後變酸，然後
必須倒掉

那麼，是否仍然決定要點一杯焦糖咖啡

最害怕是眼前不過是一杯開水，卻竟然
可以使我喝醉
如果我真的喝醉了
我只是說如果
如果你也想點一杯焦糖咖啡
不如一同享受同一杯焦糖咖啡

廢話

今年的夏天比往年的更熱更潮濕了，而且更加善變，一會兒陽光普照，一會日傾盆大雨，真的討厭。 聽過有句話說：香港的天氣，香港的女人。好貼切。

沒有做運動，失眠又來了，可怕，真的可怕。無眠的晚上，最好躺在床上看書，這樣比較容易入睡，可惜欠一盞吊燈。又懶得走到書桌前，只好靜靜地數星星，告訴自己，總會睡着的。

近來，有點煩躁，如果可以看到流星就好。

這個blog多了些訪客，好野。

又說了這麼多廢話。

如果有不能說的秘密

如果有一些事不能說出來，我會寫或打出來；如果有一些事不能寫或打出來，我會唱出來。

所以如果有天我失戀，我想我大概會每天都唱＜百年孤寂＞，直至一百年後，沒有你，也沒有我。

作曲：C Y Kong/Adrian Chan　填詞：林夕　編曲：C Y Kong(江志仁)
心　屬於你的　我借來寄託　卻變成我的心魔
你　屬於誰的　我剛好經過　卻帶來潮起潮落
都是因為一路上　一路上　大雨曾經滂沱　證明你有來過
可是當我閉上眼　再睜開眼　只看見沙漠　哪裡有什麼駱駝
背影是真的　人是假的　沒什麼執著　一百年前你不是你我不是我
悲哀是真的　淚是假的　本來沒因果　一百年後沒有你也沒有我
風　屬於天的　我借來吹吹　卻吹起人間煙火
天　屬於誰的　我借來欣賞　卻看到你的輪廓

不過我尚未戀，何來失，所以如果我戀愛了，我大概會唱＜為非作歹＞，談戀愛，顧不了這麼多。

作曲：Harriet Wheeler,David Gaurin　填詞：黃偉文　編曲：Alex San

如何是對　何謂做錯　我不太清楚
沉迷地愛　寧願犯錯　錯失卻不可
只要那是愛情
忘形地愛　忘形地錯　其實無不可
攔途路障　橫行直過　誰亦難封鎖
不錯　那是愛情　不錯　那是愛情
大概一般的觀眾　永遠維持原判　為非作歹是錯
做個規矩的愛人　要完全純潔　良心太多負荷
為了討好一個人　理智隨時蒙蔽　為非作歹是我
但我始終執迷　也從來無悔　顧不了這麼多
傳聞漸多　閒言漸多　全在抨擊我
難明白麼　難原諒麼　難便由得我
不錯　那是愛情　不錯　那是愛情
為了得到一個人　世界完全遺棄　也不覺得罪過
為了討好一個人　要尋求情趣　我肯幹些壞事
為了思想一個人　會遊離魂魄　無心眷戀事業
為看他多一眼　瘋多一晚　我會出走　遠方　遠方　遠方
若你敢講一世人　絕對完全無錯　才可以質問我
若你真的知道　真的戀愛過　也許不惜　一切　一切　一切　一切
不錯　那是愛情　不錯　那是愛情

但談戀愛需要對象，所以如果我愛上了一個人，我大概會唱＜我怕＞，其實也不知有什麼好怕。

作曲：Alex San 填詞：林夕 編曲：Alex San

我怕到再見那一天降臨　你與我已化作岩石滿佈裂痕
也怕我會吻到你的皺紋　寧可相信世上有不死永生
我怕看你那善變的眼神　也怕愛你愛到麻木了我靈魂
更怕每晚發覺我一個人　沒法靠沉默去記住你的聲音
願我可保祐　隨夢境的來臨　夢裡可感到跟你相擁的氣溫
願你可保祐　沉睡中的情人　夢裡可將彼此那世界更加拉近
我怕永遠記掛你這個人　更怕看見你會從幻覺裡下沉
最怕你兩鬢染滿風與塵　除非這個世上有不死永生
再次聽見你說　你好愛人　我怕我會糊塗地認錯了別人
也怕遠處那細碎的鋼琴　任我從迷夢裡錯認你的聲音

我只是說如果。

現在有一首歌真的想唱－－＜迷魂記＞：

曲:謝霆鋒 詞:林夕 編曲:梁翹柏 監製:王菲 / 梁翹柏

別叫我太感激你　藥水色太精美
別要我吃出滋味　愉快得知覺麻痺
為甚麼　呵護我　當我痊癒了　可吃甚麼
為甚麼　感動我　等我難習慣　最低痛楚

＊怕甚麼　怕愛人　扶著情感　得到禮品　總會敏感
怕甚麼　怕習慣豁出去愛上他人　但卻不懂去　弄完假再成真＊

別錯碰我的手臂　毛管不夠爭氣
別賜我太多福氣　令美點都掛住你
為甚麼　寵壞我　等我難習慣　半掩被窩

＊Repeat

怕甚麼　怕被迷魂　扶著感情　得到細心　只怕喪心
愛甚麼　愛令我勇於報答太多人　但卻不知道　如何死裡逃生

中毒

忽然間，想起這首歌；忽然間，唱着這首歌；忽然間，像中了毒。

<我也不想這樣>

忽然間 毫無緣故 再多的愛 也不滿足
想你的眉目 想到迷糊 不知不覺讓我中毒
忽然間 很需要保護 假如世界一瞬間結束
假如你退出 我只是說假如

不是不明白 太想看清楚 反而讓你的面目變得模糊
越在乎的人 越小心安撫 反而連一個吻也留不住

我也不想這麼樣 反反覆覆 反正最後每個人都孤獨
你的甜蜜變成我的痛苦 離開你有沒有幫助
我也不想這麼樣 起起伏伏 反正每段關係都是孤獨
眼看感情變成一個包袱 都怪我太渴望得到 你的保護

難眠的一夜

不知何解，打風的日子，特別覺得不安，昨晚因為風聲太大，一再驚醒。拿起手機覆看從前的訊息，發覺身邊的人和事都變了許多，真感到荒涼又心痛，便眼淚直流。發過訊息給我的人，有的已經離開了，過着與我無關的生活；有的從前是密友，現在近乎是陌生人；有的是我討厭的人，不過都沒有關係了。這些事情對我來說都很可怕，而我只是無話可說。

慈悲與懵懂

因為一件小事，我發現，原來真心關愛一個品格較差勁、較令人討厭的人，原因可以有兩個－－一是慈悲，一是懵懂。

本來想在此分享一些意見或是寫個小故事什麼的，不過因為各種原因，還是罷了。反正慈悲的人大概會仍舊慈悲，懵懂的人會繼續懵懂下去。沒有所謂，人不過想得到安慰與寬容，其他的都可以省略。

然而或許我有必要感到羞愧的，因為慈悲與懵懂，都似乎與我無關。

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認識一些很討別人厭的人,常常聽見別人對他們作出批評。我因為覺得他們其實很慈悲,只是某些行為難以令人接受,便懵懂地替他們說好話,後來發現,他們並不慈悲,而且自私到極點,我便無法懵懂下去,也沒法對他們慈悲。

我真的曬傷了

因為曬傷了,我變成了「明星」,現在出門要戴太陽眼鏡,每見一個熟人,都要被訪一訪問。

「做咩曬成咁?」
「你皮膚敏感呀?」
「嘩!哈哈哈!!!!」
「你有冇搽野呀?」
「見到你都覺得好痛......」
「其實應該唔會好痛嫁嘛?」
「好勇呀你!」
「唔相信去泳池游水都會曬成咁。」......

諸如此類的反應。

很有趣,每個人的反應,都反映出他們是個怎樣的人,自不自我,說一句話就會被看穿。不過在此不對任何說話作出評語。

皮膚開始甩皮,但願不再被訪問。

又游水

好勁呀,今朝又去泳池,都算係學「識」左,yeah!
好野,以後可以係水中飛翔了。

開到荼蘼卻心花怒放

<開到荼蘼> 詞：林夕

每隻螞蟻 都有眼睛鼻子 牠美不美麗　
偏差有沒有一毫釐 有何關係
每一個人 傷心了就哭泣 餓了就要吃　
相差大不過天地 有何刺激

有太多太多魔力 太少道理　
太多太多遊戲 只是為了好奇
還有什麼值得 歇斯底里　
對什麼東西 死心塌地

一個一個偶像 都不外如此　
沉迷過的偶像 一個個消失
誰曾傷天害理 誰又是上帝　
我們在等待 什麼奇蹟

最後剩下自己 捨不得挑剔　
最後對著自己 也不大看的起
誰給我全世界 我都會懷疑　
心花怒放 卻開到荼蘼

一個一個一個人 誰比誰美麗
一個一個一個人 誰比誰甜蜜
一個一個一個人 誰比誰容易
又有什麼了不起

每隻螞蟻 和誰擦身而過
都那麼整齊 有何關係

每一個人 碰見所愛的人 卻心有餘悸

<守望麥田> 詞：林夕

風 吹過麥田
田總要收割 也許留在我腑臟
心 給你碰撞
如黃沙裡採礦 也許能令我發光

共你就似星和雲 升和沉
彼此怎麼掛礙 美麗多於遺害
共你就似風和塵 同不同行
與天地常在 那怕沒法再相愛

空空兩手來 揮手歸去
閱過山與水
水裡有誰 未必需要一起進退
刻骨銘心來 放心歸去
未算無一物
深愛過誰 一天可抵上一歲

水 蒸發成雲
拋棄的雨 也許來自你的汗
手 經過臉龐
旁人給你的吻 也許留在我掌心

********
我可以跟自己說:沒有什麼是非要不可的。然而,真的,當遇見所愛的人,就不能再說出類似的話了。人到底是人,林夕的詞填得妙。所有東西得到後都要失去,而回憶卻永遠不破碎,人永遠想找尋伴侶,這個誰也騙不了誰。

無題

沒有人可以知道的,沒有人可以揭穿我的。我並沒有所謂,別以為我真的沒所謂。我可以很堅強。

忘記

要決心忘記我便記不起。
我會在你忘記我之前把你忘記,然後好好地對待自己。

游水

終於去了學游水,好開心!
以我GE資質,學多兩次就會識嫁啦!
哈哈哈!

天空是藍色的

微風吹拂,吹散了頭髮,吹散了無眠的深夜。清晨六時半起床,我決心跑步。

家附近有兩個小球場,到達的時候,其中的一個已聚了些做晨操的人。做晨操的人大都是上了年紀的,什少有年輕人會如此早起。大概年輕人有夢想,容易沉醉在夢鄉,而人老了,年輕時的夢想是實現了或破滅了,對於夢,都不能再希罕了,只能坦然面對眼前一切,知道人到底必須清醒,便睡不了那麼多。這不過是我的猜測,確實的原因,我並不清楚,或許他們自己也都不清楚。

我選擇了一個空的球場來跑,心中暗喜可以獨佔一個球場。

決定跑十五分鐘。首五分鐘過得頗輕鬆的。

跑了十分鐘左右卻已經有點吃力了,對於一個平日什少做運動的人來說,這是正常的吧。真的想停下來歇一歇,然而又知道停下後,便需要休息好一會才能再跑,人生,也像這樣的吧!在追求夢想的時候,如果在中途休息了,就會比本來所需的時間或多出一倍,那時候已經被身邊的對手拋離得很遠了。然而此刻球場上只得我一個人在跑步。

忽然很想身邊有個同伴拍拍我的肩膀,對我說聲:「加油!」。

只好在心裡為自己打氣,然後繼續跑,我告訴自己不要放棄,不能停下來,停下來,我便如老人一般,失去夢想了。要實現夢想,就必須堅持,這一點,我很清楚。想起前幾天天空灰暗暗的,我說我寧願相信天空從來不是藍色的,然而今天天空又回復藍色了,我想我必須感謝祂令我再次相信天空是藍色的。

最後終於跑完了,有一絲的滿足感。我用力的深呼吸,感覺到自己仍然生存,我還很青春,我還可以有夢想,我還可以向夢想進發。於是我期望當我老了,在清早到公園做晨操時,想起自己從前有過的夢想,會會心微笑。

回家洗澡過後,終於可以睡一場覺,發一場夢。我決定明天再跑。

天空

天亮了,天空仍然暗。

110709

執迷不悔

<執迷不悔> 作曲：袁惟仁 填詞：王菲

這一次我執著面對 任性地沉醉
我並不在乎 這是錯還是對
就算是深陷 我不顧一切
就算是執迷 我也執迷不悔

別說我應該放棄 應該睜開眼
我用我的心 去看去感覺
你並不是我 又怎能了解
就算是執迷 （就）讓我執迷不悔

我不是你們想得如此完美
我承認有時也辦不清真偽
並非我不願意走出迷堆
只是這次 這次是自己（而）不是誰

要我用誰的心去體會
真真切切的感受周圍
就算痛苦 就算是淚 也是屬於我的傷悲
我還能用誰的心去體會
真真切切的感首周圍
就算疲倦 就算是累
也只能執迷 （而）不悔
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有時候也覺得自己倔強得可怕,我竟然容讓自己一直沉下去、沉下去,不是因為別的,只是因為倔強,如一個瞎子,寧願去相信一切從來是黑色的,也不承認是自己看不見。

誰給我的好意,我都無力承受。

我沉醉,但我清醒。

關於「恨」

看完了<流言>和<傾城之戀>,印象最深是<金鎖記>,七巧這個人呢,真會叫人這輩子也記得她——必須恨她。不過想深一層,恨一個虛構的人物,似乎是自討苦吃,其實應該說,恨任何人都根本是自討苦吃。

但我仍然會恨人。

真覺得自己蠻小器,就是一些很普通、很細小的動作或說話都足夠令我不爽。例如突如其來被用力拍一下;又例如無端成為無聊笑話中的主角;最討厭聽見搖言。大概是因為皮膚與耳朵都過份敏感,然後我覺得別人缺德,然後我覺得自己受傷了,然後想起別人根本是無意。想來想去,到頭來還是自己空苦了一場,沒有人在乎。也許我們都是受了傷的螳螂,在捕獵的同時,害怕再受傷害,因此要保護自己,生出了鐮子;如受驚的兔,落荒而逃,撞樹而死。

總是為小事而耿耿於懷,是蠢材。我必須常常提醒自己,忘記痛楚、忘記恨。

然而有一個人,我必須恨——那是我自己。

暑假大計!

「今個暑假我要睇晒張愛玲d書!」放假之前,我下巴輕輕咁講左呢個野。尋日終於係學校圖書館借左四本張愛玲——<流言>、<半生緣>、<傾城之戀>、<惘然記>,哈哈!好刺激呀!等我綁返條「必勝」頭帶先!

張愛玲:「人是最拿不準的東西。」......

焦慮

無法入睡,還是我根本不想睡?我總是害怕一覺醒來,發現自己什麼都沒有,然而,實情是我本來就什麼都沒有。從前我以為自己只想做一個平凡人,但原來不然,我並不甘心,其實我可以更好的,我可以更有出色的。我恨自己!近來常感到很焦慮,總覺得自己已經被拋離得很遠,我已經十八歲,但我只是十八歲,為何我會如此焦慮像一隻壁虎般神經質?

感性與理性

常常被批評過份感性,關於這一點,我從來沒有否認。我常常覺得,感性與理性從來沒有衝突,感性的人可以很理性;缺乏感性的人,不一定是理性的;同樣,缺乏理性的人,不一定就是感性。

我從來都慶幸自己對於感覺很敏感,感覺是每個人獨有的,也是只有自己能夠明白、能夠感受的。當我說很快樂的時候,那已經跟別人的快樂不同;當我哭的時候,就只有我自己明白當中的痛楚。它有層次、有深度,是我唯一所擁有的。

至於理性,我認為它並不屬於任何人,卻同時能被任何人擁有。理性可以與人共同擁有,可以分享。我們追求,它便給予。我們可以在經歷某些事情後,或思考過後獲得它。但我會緊記那是我得來的,而不是來自自己,它是獨立存在的。

我期望自己能更敏感感覺,同時能獲得更多理智。

青春小鳥掉下長不回的羽毛

白畫時總是頭痛,深夜時總是失眠,媽媽前幾天跟我說:「你d皮膚搞咩呀?」,走到鏡子前,我發現,這兩個星期,我好像老了很多。有位朋友常常說:「我要儲青春!」,我只知道,再多防腐劑的食物都會過期、照片會變黃、街道會改建,何況青春。記得放假前,我跟自己說要每朝跑步、每晚游水,趁還年輕,fit好個身體,不過呢,現在假期開始了好一段日子,我還是坐着不動,然後看着時鐘的秒針不斷跳動,感受到青春離我愈來愈遠,我的皮膚,愈來愈老。女人總是關心自己的皮膚,因為皮膚,等於女人的青春,所以我相信,女人一生花費最多的地方,必然是在皮膚上。我常常覺得,青春好像已經離我很遠,我好像白過了許多年,很多該做的事我都沒有做,不過想起我才不過十八歲,我似乎想得太多、太遠,而且悲得過份。

或許黑夜是最孤獨的,它註定會被遺忘,所以它必得以最冷酷的姿態展露人前來避免受傷害。然而也總有一些孤獨的人會了解,於是還是只能靜靜躺在床上,抱着被單期望取暖,然後一邊享受,一邊淚流。

從林夕詞中看到男人之苦

近來喪聽陳奕迅+林夕ge歌,好好聽呀,最鍾意聽<綿綿>、<明年今日>、<想哭>......

一向比較喜歡聽傷心的歌,或許因為我是個比較悲觀的人,每次傷心時,我都可以哭得很徹底。從林夕的作品裡,我看到男人在期望與失望之間,在得到與失去之間,總是壓抑傷痛的感情(或者女人也會吧),真想知道,是否所有男人都是這樣,不易顯露感情、都害怕流眼淚就會被人予上「軟弱」的罪名?在我們的價值觀裡,男人應該「拎得起、放得低」、要做到「流血不流淚」,彷彿流淚就不是男人,不夠灑脫,就被淘汰。

我家裡有很多男人,回想我真的未曾見過他們流一滴眼淚,然而,我從來都知道,他們都背負着自己的傷痛,而且,他們所背負着的傷,遠比我所想像的,更傷。

<綿綿>:「從來未愛你綿綿 可惜我愛懷念 尤其是代我傷心的唱片 從來未愛你 但很想為任何人奉獻」——明明是愛,但偏說不愛,強逼自己相信自己從來未愛過;
<明年今日>:「人總需要勇敢生存 我還是從新許願 例如學會承受失戀」－－剛剛失戀還在痛,便要振作起來,學會承受痛楚;
<想哭>:「我想哭不敢哭」又想又不敢,真矛盾!

上天太公平了,男人有男人之苦,女人有女人之苦。苦－－永遠只有自己最清楚知道,也只有自己懂得承擔。
或許哭,是代表軟弱;也或許,哭,是代表勇敢。

最後,容我說一句:男人,要哭便哭吧!

被「屈」事件

連續幾個晚上失眠了,儘管聽着失眠藥方－－Hayley Westenra也無效。想起了一件件往事、一位位過路人,從幼稚園到小學、從小學到中學、從中學到現在。有些人很值得去感謝,然而,有些人的確令我恨,而且,後者比較多。是的,我比較記仇,記得在幼稚園低班時被班主任－－丘先生「屈」了幾次,她總是不問源由,只想找代罪羔羊。

被「屈」事件一:有一次,旁邊的小朋友因為貪玩,將我的簿飛來飛去,丘先生見狀,便拿起簿看看簿上的名字,然後認定是我在玩,更把我的簿丟進垃圾箱。我當然立即嚎哭,變態先生抱起我(不是呵我),罵到:「你再喊就掉你落街!」童年陰影啊!幼稚園是個黑暗的地方!幸好最後有救星－－張先生出現,問清楚事發經過後,我終於沉冤得雪,死裡逃生,最終邪不能勝正!多謝張先生啊!

被「屈」事件二:當各小朋友正搬着自己的小椅子到「基地」時,一位同學興奮地舉起自己的椅子,椅子剛好撞到我的額頭,就這樣我起了幢「樓」,丘先生知道後,她說是我自己撞到,不要「屈」人。放學後看見媽媽,我又發揮我的小本領,哭訴了一場,幸好,上天是公平的,經過媽媽向先生反映後,受害者最終還是能沉冤得雪。

不過長大後,我似乎比小時候更退縮,從前除了會哭,也能為自己辨駁;現在呢?除了哭,就只有沉默,用沉默來回應一切誤解,用眼淚來沖走一切委屈,為何我總是這樣軟弱無力,或許我最恨的人,是自己。

玻璃很易碎

或許因為我太愛吃紅豆,也變得有點像紅豆,總愛裝倔強,然而我更像玻璃,一摔便碎。幾年來,總是這樣,反反覆覆,傷口難癒。假裝的堅強總被看穿,我總是一次又一次將軟弱表露無遺。我總害怕得顫抖、害怕得顫抖,或許我從不敢靠近自己,也不容其他人靠近,因我知道玻璃的碎片會割傷人。幸而我感謝我還能感激有人願意將難收的覆水抺走。

我喜歡

　　我喜歡紅豆,因為紅豆假裝強悍,而事實它裝不了多久,它太容易被感動,其實它最溫柔,也最受不起傷害。

　　我喜歡白色,因為白色內斂,它擁有所有,但它選擇隱藏,用沉默來回應一切;它不要名利,不要嫵媚的外表,它不要爭競,所以寧願什麼也沒有;它最任人擺佈,然而也最有原則。

　　我喜歡在失眠時聽Hayley Westenra,因為她的聲音柔軟而厚實,像天使,在我耳邊述說天國的消息,令我感到安然,好像躺了在白雲上,然後我不再失眠了。

　　我喜歡自己一個人,因為不用跟人說話,不用互相誤解,不用互相猜測,不需分析,不需害怕靜默,不需承受人與人之間所存在的隔膜。或許因為我害怕陌生人,又或許,因為我只愛陌生人。

　　我喜歡用「或許」這字眼,因為我認為世上沒有事情是絕對的,因此我時常猶豫不決,拿不定主意。我總希望找到最好或總希望找到更好的,然而我從來知道:越美麗的東西我越不可碰。這個矛盾,很矛呀。

繼續相信愛

今天我繼續相信愛,曲和詞都作了點修改,真係未試過相信愛,都唔知原來相信愛係咁難嫁!哈哈!
雖然現在可說是在放假,不過仍有很多事情要處理,好忙呀!真係想憤火!!我幾時先可以好似柴九咁活得咁痛快呀?

我要相信愛呀!

剛剛作了一首歌,名叫<相信愛>,今天錄了清唱版,然後邀請朋友替我把曲譜出來。我們在msn裡研究了數個小時,也未能完成曲譜......

朋友說:
都唔知有冇人唱到
......
你首歌拍子好難跟呀
......
你這個古怪拍子人
......
我灰飛煙滅la
......
你係20世紀後現代作曲家
......

我說:
只要我地願意相信愛,就可以唱到"相信愛"嫁啦
......
都唔知點解次次作歌d人都話我d拍子難跟
......
你要相信愛呀
......
只要相信愛就完成到"相信愛"嫁啦!
......
相信愛啦
......

最後,我說:我相信唔到愛呀....
原來愛只會帶來痛苦......

不如我改信緣份啦!

蜂巢

前天在幼稚園裡發現了一個蜂巢

(工程中...)
琴晚落咁大雨,唔知佢會唔會被淋濕呢?

沒什麼

我沒有什麼 什麼也無常
我沒有問你 怎麼你問我
我想怎樣

麻醉我

<麻醉> 曲:周鳳嶺 詞：林夕

完美 甚麼完美 你不敢追 我怎敢追
我想 為所欲為 你不反對 誰敢反對
無所謂 無所謂 來麻醉我清醒的體會
無所謂 無所謂 來麻醉我所有的滋味
樂極就算會生悲 你不慚愧 我不後悔
如果繁華給摧毀 讓我好好的睡 好好的睡
你和我 反正會殊途同歸 如果一切變得乏味
我不介意半途而廢
傷悲 何來傷悲 我才不會 我怎麼會
喝醉 我想喝醉 不管那是 一杯開水

總在一些歌裡找到這刻的自己。

小鳥

今天我把頭髮中間分界了，其實中間分界都幾好丫，其實中間分界都唔一定係變態啫。
昨晚夢見一隻小鳥，我把牠帶了回家並給牠東西吃，牠似乎很餓，吃得很快，而且，似乎很喜歡留在我的家。這夢令我想起小時候家中養的小鳥，我放走了牠們，然後當然捱罵了。那時我一直以為牠們會飛回來，於是我一直在等，十年後的今天，牠們還是沒有回來，現在我知道，牠們不會回來的了。偶爾想起牠們，就好像有一塊石頭永遠下沉。「閉起雙眼我最掛念誰」，夢境永遠最可信。

後退

我選擇將一切事情都半途而廢，為何不呢？反正到最後什麼都會灰飛煙滅，就像一朵花一樣，開得再美麗，也會凋謝，從一開始，命運已經注定了。而我，會選擇避免，盡可能避免一切痛，因此我選擇後退。近來我變得愈來愈無慾無求了，因為我知道希望越大，失望越大的道理，是的，我害怕。也許美麗的東西應該離遠些，因為越刻骨銘心越使人痛，而我，無能力承受。
很感謝一些好朋友對我好好，然而，除了說多謝，還可以說什麼呢？只希望你們不會太過擔心。
其實我從不奢想有人能了解我，只是我的確渴望被人了解，或者至少不被誤解，然而我自己也從不知道自己是誰。城市披着一層灰色的霧，沒有人能看穿天空。
其實我害怕走到太多人的地方；其實我害怕跟陌生人說話；其實我最害怕站在台上唱歌。有人知道嗎，那天在台上唱＜約定＞，我的腳在顫抖，我的心想不起誰，我記不起旅館的門牌，也記不起街燈的顏色。
不知何解，我不怎麼禱告了。其實我是知道的，我從來都知道，只是如果讓我選擇，我會選擇不知道。

讓我夢遊吧

如果我可以，我想夢遊，我想走進森林，然後不被任何人發現，不需再承受空間所帶來的不安。讓我從此閉着眼走路，一直地哭直至感到快樂。或許我可以走到垃圾房，拾起一隻洋娃娃把它緊擁在懷，將一些已埋葬的牙牙學語翻譯出來，而不理會有誰明白。其實我想唱一首半走音的曲子而不被誰嘲笑；我想張開雙手像小鳥任意地飛；我想赤着腳在草地上亂跑直至疲倦，然後睡在媽媽的懷裡。
我可以嗎？如果我可以，我想夢遊。

對話

有時候，我不太喜歡跟不停說話的人聊天，不過這些場面少不了，通常我會容讓他們不斷發表，而我，會靜默，然後開始想其他東西，偶然向說話者點點頭，很可笑的是，通常他們不會發現我已飛走了，總以為我在專心地聽，原因很簡單：他們活在自己的世界裡。我不是笑人，因為我也同時活在自己的世界裡。這種單向的溝通方式其實很可怕，亦時常令我感到不安，可這是沒法停止的，沒有人願意走出自己的房間，習慣了的佈局不想改變，我們總被自己的妄想迷住，以致我們自言自語，訊息不斷發出卻沒有被接收，我們像在街上派傳單、像昨晚未被關上的收音機、像一封寄失了的信。於是我仍然在這裡打出關於我的想法。
很喜歡<重慶森林>，它似乎在揭穿一些沒有人想相信的真實，梁朝偉在房中跟死物對話，用自己的心情想像死物的感受；王菲偷進別人的房子，將別人的物件重新配置——變成自己的房子。或許應該承認自己喜歡夢遊；承認地殼是分裂；承認我們被趕出了伊甸園以後就只能分裂。
跟雅雯談話是很舒服的，因為我們可以很有共鳴，同時又都是對方的「毛公仔」，而且，我們都願意成為對方的「毛公仔」。也或許應該情願隨時成為一隻「毛公仔」，這樣或可以避免不安、避免因被誤解而有的疼痛。

百無聊賴

近來心情仍然欠佳,生活沒有了衝勁,所有的事情似乎都荒廢了,只想百無聊賴。
今天到了九龍公園,那是我兒時常去的地方。很久沒有去過了,眼前的一切似乎都很陌生,我像到了異地一樣,成了一個遊客。拿着相機隨意地拍照,雖然不懂得如何用最適當的角度去捕捉良辰美景,不過對於一個百無聊賴的人來說,也算是一件樂事。走到百鳥苑,看見籠牢裡的雀鳥有着豔麗的羽毛,牠們在啼叫,我在想,牠們的呼喊聲代表着什麼,此時,幾隻小麻雀在籠外唱歌,天空飄浮着幾片白雲。走前些是兒童遊樂場,已經記不起自己是否真的踏足過這裡,只覺得自己已不能再像小孩子般,玩一下滑梯便咧嘴而笑。坐在一旁,眼前的風景,彷彿離我什遠。
晚上與朋友一起到了沙田,即興地買了對新鞋,不過不怎麼感到興奮。再次在馬鐵站談了很久,好像永遠也談不完。

納悶的誘惑

近日我和朋友都被「納悶」困擾着,所以進行了近一星期的神秘約會。而這兩天則進行了一個非一般的長洲之旅,時間過得很慢,我們成個人都爛了,事關我們......

我們訓街了,哈哈,不過我不太睡得着,所以我好勤力
我們也到過m記留宿一會,不過,有個職員不斷對着我們笑(應該是在嘲笑我們吧!),而且在那裡睡得不舒服。令人難以想像的是,刷牙成了我們其中一種消繾活動。因為這個晚上實在太漫長了,唯有凌晨3時走到公廁用最慢的速度刷牙,消磨時間。天亮時,又隨便找了張長櫈睡,唉,無家者至少有屬於自己的床位吧,而我們......比乞丐還要可憐......不過最最最難忘的都不是這些,而是在體育館洗澡,現在想起都很回味,那種感覺簡直像上了天堂一樣,從來也不知道原來洗澡可以到達這種境界,哈哈!
其他相:

<唐詩三百首>

近來在看<唐詩三百首>，因為早前有朋友送了本給我，還限定我在四月前背誦給她聽。哈，下年吧！我們再次約定了，而且，已經有太多的約定了，大概老了的時候，我們可以在木橋上唱<約定>。話說回來，前幾天看這本書的時候，發現原來書中夾了一張紙條，上面寫了些悄悄話，心想，如果送書給我的人是個異性的話多浪漫哦，如果這本不是<唐詩三百首>多好哦！不過怎說也好，這是一份很有心意的禮物，而且是我所收過最合乎送禮原則的禮物，很感謝這位好朋友，真心真意待我好。

約定

前幾晚到了海邊吹吹風,淒冷中帶點灑脫的海風向我吹來,我在黑夜中唱歌,時而有浪潮聲伴樂,感到悠然(我把聲音錄下了,現在在聽。)。坐在木橋上,看着旁邊的小木舟,想學徐志摩撐一支長篙,然後不回頭;乘着涼風,想吃杯雪糕和喝杯酒;想一直坐着直至看到日出,不過最後,只是空想。跟朋友有一句沒一句地傾談着,滿寫意的。下次再約吧!下次一定要撐木舟出海;下次一定要吃雪糕和喝啤酒;下次一定要看日出;如果下次我們再約的話,是的,如果。

發癲~!

零晨1點的時候無啦啦走左去陳雅雯屋企,今晚唔訓嫁啦,發癲呀,yo,我人格分裂了!救命呀!!

雅雯上

經過

我們一起看同樣的書喜歡同樣的歌乘搭同樣的列車擺着同樣的姿態沒有對話。仰望天空時想起暗湧的歌詞:「愈美麗的東西我愈不可碰」然後緊皺着眉頭從不想相信命運只想相信感覺。聽說灰塵可化成殞石炭可煉成鑽石童話可變成真。不想知道終有一天我會忘記一切感覺一切眼神一切鼻音和襯衣的顏色,像忘記那天咖啡室裡爵士樂的煽情忘記春天開花時所帶來的喜悅忘記蝴蝶悄悄遺留下來的暗影,最後只能任由深陷在回憶裡深陷或者封塵或如煙或如霧或者消失。

不安

我只能沉靜下去，直至感到安全。

香蕉+香甜粟米片+牛奶

今天試吃了香蕉+香甜粟米片+牛奶，牛奶+香蕉是個很不錯的配搭,又香又滑，不過顯得香甜粟米片太淡了，總括來說仍然是好味。大家不妨試試，哈哈。

冷戰

聽見同學介紹<冷戰>一曲，才知原來<冷戰>有廣東話版。重複聽了好幾遍，真的很喜歡，喜歡那種不能再忍受、不能再妥協，不得不宣洩出來的情感。(請大家聽聽但不要看那個MV。)



<冷戰> (唱的時候嘗試一口氣唱完整句,只在空隔位呼氣,這樣做能更投入和有感情)
作曲： Tori Amos 填詞： 林夕

無聲之中怎可知真擁緊你如觸摸一堆飄忽空氣眼看無數個問號被靜默的你吻去　只好自欺
從不敢不忍心識穿你據聞你與那默劇藝人戀上了我也學別人靜靜地演我這套戲　亦不願分離
相對不發一言似是你共我有了默契永不要幼稚的罵戰但表情彼此表情悄悄地暗示這是冷戰
多少年　共對亦無言
流言風一般於身邊一聲一句從不聽不講不想一句怕會無意揭露令人難圓埸的証據　怎可面對
無聲之中將心聲踩碎變成最有趣默劇藝人不怨懟永遠靜靜地寂寞地演你愛侶 別管你想誰
相對不發一言似是你共我有了默契永不要幼稚的罵戰但表情彼此表情悄悄地暗示這是冷戰
多少年　直到目前我愛你你也愛我這個你我過去也聽過說過
破裂過厭棄過怨過傷過變過你我卻永遠怕說破
冷戰再冷戰再冷戰一錯再錯我卻愛上這個錯
怪責你揭破你放棄你可會使我好過

但表情即使表情也似沒有話說沒有話說沒有話說像冷戰
多少年　共對亦無言　彷彿　多少年
欲愛但忘言　欲愛但忘言　讓你走過眼前

密室

有時候我愚蠢得自以為能夠理解別人的悲傷，卻忘記了其實我們都在過多雜物的房間裡，靠在窗花邊緣窺探別人在房裡的影子，直至感到疲倦。想起曾經收過一書籤，上面寫着一短句：「雖然看起來很快樂，但骨子裡卻是悲傷的。」這也許就是朋友對我最深的認識，然而，那張書籤現在已經不翼而飛了。我們對自己說很想走出房子只是沒有門匙，但卻又清楚記得自己親手將門匙扔出窗外的場面，因為我們明白自己寧願選擇在鏡子面前自戀一輩子，逗留在屬於自己的顏色裡。然後我會灑脫地用分裂來形容人與人之間最親密的關係。