我不應該

天氣潮濕，心情浮躁；天空灰色，肩膀沉重。腳一軟，便跌倒。為何總是如此軟弱。

想起九月的藍天、白雲、高山，可以放風箏、踏單車，沒有煩惱。我在九月出生，小時候總以為這個美麗的日子是為我而設。九月，總是一個充滿希望的日子，想起早晨的鐘聲，雪白的衣領，全新的作業。小孩子時期，做什麼也容易被原諒。這些，卻已經離我甚遠。

在這個步伐急促的社會裡，即使做的不是傷天害理的事，也似乎不應該──猶豫不決不應該、目無表情不應該、皺眉頭不應該，就連走路慢一點，也似乎．．．．．．不太應該。這些都彷彿在告訴我：你不應該。

一無事處，更不應該。我最擅長是扮演默劇藝人。

想起床邊的洋娃娃總是微笑，我便羨慕。我嘗試模仿她，以為這樣就可以快樂。卻誤變成玻璃，一次比一次，摔得更碎。除了沉默不語，她的好處，我一點也學不成。今天的我，竟比玻璃更易碎。

我是誰，我都看不清楚。

最痛

近來，一些可怕的事情愈發頻密地發生：某朋友早前在旅行期間腦腫瘤爆裂，死亡率近五成；海地地震；某朋友的母親剛去世．．．．．．面對這些，即使不懂禱告的人也會禱告。我懂得禱告，也同樣只能禱告。

分離、失去——人生必經階段。我們從來都知道，我們都有預感，因此我們經常說：要珍惜身邊人，別愛得太遲。只是當它們真的降臨在自己身上時，誰都無力承受。

由出生那一刻開始，我們就被逼離開母腹－－一個完全安穩的世界，每秒都可以聽到母親的心跳。我們焦躁、驚惶、不安、不知所措，然後勉強把它們克服，把痛楚收好在密室裡，了無牽掛地以為漸漸長大，難過就可以變得容易過。後來經歷了更多分離、失去：第一天上幼稚園、小學畢業、最要好的同學轉校、和情人分手．．．．．．便漸漸明白，原來儘管曾經如何與自己有關的，後來會完全與我們分裂。於是索性催眠自己：其實他們如漸不合穿的衣服、漸長的頭髮，失去了應該無關痛癢。

然而當最親的人離去，一切痛楚，躲也躲不過。那時才知，原來我們比想像中的自己軟弱百倍，原來我們仍舊如此渴望回到媽媽的懷中。過後還是不懂得放手，不懂得豁達，不忍承認－－即使我們如何抱緊所愛的人，都無法將對方永遠留在身旁。於是只懂得在夜裡偷偷哭泣，只懂得任由潮水淹沒，只懂得在風眼的位置，呆等暴風從四面襲來。

閉起雙眼，腦海一片空白。睜開雙眼，天空湧起密雲。

想不下去。

不如這樣：今生要盡全力交換溫柔，相信末日後，我們會在天國享受極樂。

雨天

下了一天雨。

晚上八時，一個人，撐着雨傘，竟然感到無比惆悵。尤其是在陌生的街衢，連該走的方向都無法辨識，可以哭泣嗎？可以打給誰呢？沒有人。

因此我從來都知道，我不可以隨便軟弱，要記得微笑，記得別要眼淺。我說過我要快樂，就會快樂。

或者應該慶幸，在這煩囂的城市，我懂得自我安慰。終於找到回家的車站，留意着車廂裡的人，有的如我一樣沉默，如果是從前，我會以為他們像我一樣，渴望得到安慰。是我傻得以為所有人背後也隱藏着一種痛。後來才發覺，原來對一些人而言，把感覺具體化幾乎是種壓力；安慰，幾乎可以說是多餘的。不竟，這些不是生活的必需品，忘卻這些或多或少令生活更順暢。是我，太傻。

何必執着，不執着應該會快樂一點，但我又為何執着地要去快樂。