習慣

在鬧市中來來回回，忽然間，想起這個故事。

 

他，習慣向左走；她，習慣向右走。

一天，他們相遇了，同時遇見了丘比特。

同一天，他們分別了。

後來，他仍舊向左走；而她，繼續向右走。

兩個習慣不同的人。

相遇是偶然的，分開，是必然的。

而有些執迷的人，會對過去念念不忘。

當然，偶然，是美麗的。

因為，就這麼只得一次。

存在

　　一種感覺、一份感情，因為偶然，成了必然。

　　生命中有太多不能承受之輕，而我們會執着於自己所在乎的東西，一生也被欲望囚禁。不過，不必驚訝，你漸漸會發現，這不過是一種生存的狀態。

被扭曲的姿態

在蒼白的背後，靈魂是深藍色的，在沉默的時刻，變成透明。將感覺交給空白，將身體交給黑暗。用一件衣服包裹自己，以一種冷漠的姿態，故作安然，呈現在世界面前，讓人誤解。被劇烈的痛楚輕狂地壓碎，一種奇異的迷醉迷惑住自己。就這樣，墮落了。

你只是無從明白被扭曲者的本身。這是唯一的報復。

無需要太多

無需要將感覺命名，無需要歇斯底里，無需要明示，無需要說太多。

無需要太多慶典，無需要太多煙花，無需要太多致辭，這些，不過為了熱鬧。

無需要熱鬧，無需要燈光，無需要門，無需要窗，我們不過害怕寂寞。

無需要面孔、嘴巴和皮膚，無需要讓人察覺，無需要證明自己存在，無需要太多，無需要太多。

門和窗

心可以是一道門或一扇窗。

門和窗都可以開和關，但兩者是有分別的。

門是用來進出的，房門開了，可讓別人進來參觀，讓別人看見你家的佈置。當然，你也可以走出這道門，甚至進入另一道門，但請確保已帶了自己的房門匙。

而窗不是用來進出的。房裡的人可透過窗觀看別人，有趣的是，當你看到街外人在雨中狼狽地走，你可以無動於衷，甚至可以拿部攝影機拍下他們而不被發現。打風的日子，關上窗仍然可以欣賞街外風景。

你的心是一道門，或是一扇窗？

小團圓

生日，總該慶祝的。我不是一個喜歡熱鬧的人，不過近來，總害怕感到孤獨，總期望有些人可以陪着自己。大概這是我今年的生日願望。

湯圓，有團圓之意。





一年又過去了，有些東西，就如小星星一樣，在天邊一角，忽明忽暗。

願

星期天，貪婪地睡。真的太累了，太累了——疲累極了。

發生太多事，太複雜了，不是旁人能夠理解得到的，就是連自己都不能理解。有時在回家途中，都不自覺地掉眼淚。禱告時，就只懂得說︰「但願一切安好。」

遇到困難，就知道誰是真朋友。（其實我心胸狹窄，總在把所有人區分。）很感謝一些朋友真誠的關心，我知道你們是我的好好朋友。不過又常常提醒自己，沒有誰有必要待自己好，沒有誰欠了自己，所以一切的好，都是意外收獲。

常常想︰究竟怎樣才能快樂呢﹖是否沒有困難，一直在溫室成長就可以快樂呢？是否一世對世事懵然不知，天真地活在自我的世界裡就叫快樂呢？如果這些都是快樂，那快樂又有什麼價值可言呢？那不是我從前追求的，但現在，我有點想向這種快樂低頭。

我總是將所有事情極端地想得過份複雜，但我原諒自己，因為我一直就在複雜的環境下長大。

好了，其實也有件值得快樂的事要提提呢：快到我最愛的中秋節了。我還是跟以往一樣期待着，相信這是一個不朽的渴望。

大概擁有一個簡單的願望，就可以快樂。

一場巨大的聚會

二零一零年八月二十六日（星期四），上午八時正，一場巨大的表演在香港公演，名字叫《默哀》，演出者包括政府高官、藝人，當然不少得具悲天憫人的心的人。

三分鐘，默劇結束。

這是一場巨大的聚會，不過並不偉大。

過於看重自己的想法，總是理直氣壯地表達自己－－港人一貫作風。

菲律賓特種部隊的拯救人質策略、菲律賓總統的笑容、菲律賓女學生與旅遊巴的合照．．．．．．通通惹怒了港人。大學畢業生、政府高官公開表達自己激動的情感，我們覺得菲律賓對不起自己。然而，有誰對得起菲律賓？

今天，香港人為菲律賓旅遊巴挾持事件憤怒、哀慟，不代表我們高尚或慈悲或特別有正義感；同樣，菲律賓人未有悔意，不代表他們沒有良知。不過因為，我們的社會，一直太安定繁榮；不過証明，香港人與菲律賓人一樣，忠於自己一貫的生活態度。不要忘記：大家，同樣是人。

縱然大部份香港人受過高等教育，但對於菲律賓，我們毫不了解。她的文化背景、人民的生活習慣，竟然什少人想到有必要探究。

歷史重演，部份香港人排菲、仇菲的精神，恐怕就仿如當年希特勒對猶太人進行種族滅絕，這才是真正的悲劇。

耶穌說：「父阿，赦免他們，因為他們所作的，他們不曉得。」祂是對着眾罪人說的。

我們都太幸運

有一次，一隻小昆蟲爬上的的手，我反射性地把牠甩開，一腳送牠歸西。下一秒，我覺得自己很可怕，再下一秒，我感到可恥。

因為恐懼，於是謀殺。這是人的天性。因為我們總想到要保護自己，逼不得已，也要反擊。

我們都太幸運，因為我們並未因要保護自己而犯下彌天大罪；我們都太幸運，因為我們並未因過份受驚而傷害別人。

然而這顆有罪的心，祂知道。

所以，更幸運的是，我們是無知的。我們只不過背着陽光，看着影子說：「悲劇收場。」

我們對世事一無所知，我們對自己一無所知，我們對感覺一無所知，所以我們可以任意地發表世事所引起的自身「感覺」，真的也好，假的也好，反正我們一無所知，對生命毫無掌握。其實死亡是什麼呢？我們並不知曉，只知道，它表示失去。

我們都太幸運了，所以我們可以站在最無知的世界，對着電視、報紙、收音機，向當局政府發怒，為死傷者及其家屬默哀。

我們真的幸運極了。

但願我們能一直無知地，幸運下去。

最簡單的心

最幸福是媽媽突地買紅豆糯米滋給我，這是我喜歡的食物；

最悠然是與好朋友在月台上無話不說，這些時光很難得；

最感動的事還未遇到；

最擔心是不知道你的消息；

最快樂是你快樂，於是我便很快樂。

忽然之間

忽然間，很需要保護。

暴雨

暴雨天，沒有帶雨傘，路，真的很難走。

我遇到了前所未有的錯敗，我不想接受，我無力承受。

人生總有很多不如意，但人要不斷成長，所以一直以來，我也學習豁達，我自問從來不是一個輕言放棄的人，我覺得自己很努力。不過一分艱云不一定有一分收穫，到今天，這件事呈現在我眼前，我還未豁達得可以平靜地面對。真的，偶然的錯失不一定會被諒解，即使只是一千零一次，因為這兒是人間，不是天堂。

我只想快點回到家，因為我感覺自己快要倒下；我只要去倚賴，因為我只懂得哭泣。我只不過是個懦弱的小孩子，需要的，不過是呵護。

旅行的意義

近來太多不如意事發生，天氣又熱，心情真的很－－煩－－躁。

於是便想去旅行。

因為旅行可以暫時失憶，可以過與平日不同的生活，不須工作、不須回家、不須提及惱人的事，只須吃喝玩樂（其實這算是生活嗎？）。人在旅行的時候，是最無知的，而無知，是快樂的。這裡的無知是指對陌生環境（旅行的地方）不熟悉，同時對熟悉的地方（本身的家）正發生的事情不知道。在陌生的地方，所有都與自己毫不相干，所有都想借來欣賞；對於熟悉的地方，又可以不去理會。這是孤獨的自由。

我想像戰爭中的人民一定也想「旅行」，不過他們的叫流亡。他們逃離自己的家，因為那裡是地獄，然後在另一個地方，想念自己的家－－那個遙遠的家，那個失去了的天堂，那個遭自己遺棄的美麗國度，然而，不要忘記，他們逃離，是因為那裡是地獄。然後或許有一天，他們想到回歸，回到那個生命的開端，終結生命。

好了，我要旅行，短的也好，長的更好。總之，現在大概只有旅行會使我快樂。

天堂與人間

在天國裡有寬恕。

耶穌教導門徒要饒恕別人七十個七次。當他被釘十字架，他說：「父阿，赦免他們，因為他們所作的，他們不曉得。」

不過我們活在人間。所以做錯了就要自己承擔惡果；無知是罪。

耶穌又說，有一百隻羊，失去一隻，就把九十九隻撇在曠野，去找那失去的羊直到找著，在天上要為他歡喜。

不過在人間，這會受到指責，因為為了一隻羊而忽略其餘的九十九隻是魯莽的行為，因為九十九比一多九十八。一是少的，九十九是多的。

到今天，我終於懂了，人間是人間，不是天堂。從今以後，我會謹記，這兒是人間。

孤獨的人

忽然間，我問自己最想做什麼，答案竟然是－－孤獨。

真的不明白為何假期時總會失眠，不過自從有了床頭燈，就不再懼怕失眠了。無眠的時光，我躺在床上看書，直至睡着。這就是一天中最孤獨又最美好的時光。

因為世界這樣大，我們這麼渺小，所以可以找到屬於自己的小小的角落，與世無爭。

原來我，還是這個我，這個孤獨的我。

夢中人

它是祕密，我不告訴誰，有時包括自己。我不要知道的，它逼我承認；我不敢細想的，它逼我一一細看。

但它不是惡夢。

事實它是美夢，美得不應靠近，不是因為它神聖，而是因為，它一被靠近，就成了毒。

那是由我操控的，但又不是完全被我操控，有時是它操控我。那是我心靈深處的慾望、記憶、情感、想像，是謎語，謎底是自己。夢醒了，應該忘記，然而沒有，然後下一個晚上，它再次襲擊我；天亮了，應該如常生活，但後來我發現，它似乎是生活的一部份，失去它，就像音樂失去旋律。

閉上眼，就會知道我最掛念誰。但有一天，你會在我的夢境裡淡出、滅亡，永遠，永遠。

美麗有毒

還是會偶爾想起，那天借來欣賞的，最美麗的風景。是的，只是借來欣賞，所以不算是錯失，我深知道。沒有後來，但我永遠記住。已經遠離我一光年了，即使那天是如此相近。早知道會凋謝的，但如果有天真的聽說你凋謝了，我會很難過。

所以說，越美麗的東西我越不可碰，一碰上，就成了毒。

Where The Lost Ones Go

a very touching song.


Where The Lost Ones Go - Sissel & Espen Lind

Leave and let me go
You're not meant for me, I know
Carry on, carry on, and I'll stay strong

Leave and let me go
I will think of you, I know
But carry on, carry on, and I'll stay strong

Someone else will keep you warm, from now on
Someone else will keep you safe from the storm
But I'll be with you wherever you go
So you will never be alone
I'm going where the wind blows
Going where the lost ones go

I will be with you
I'm losing the love I found
Crying without a sound
Where have you gone?
I will be with you
You were my fool for love
Sent me from high above
You were the one
I will be with you
I'm going where the wind blows
Going where the lost ones go

Leave and let me go
Don't look back just let me know
You'll carry on, carry on, you must stay strong

Nothing ever looks the same in the light
Nothing ever seems to quite turn out right
But when you realize that you have been loved
You will never be alone
I'm going where the wind blows
Going where the lost ones go

Leave and let me go
Baby I can't come along
So carry on, carry on, you must stay strong

忘．記

當我們太記得的時候，總想到忘記；當我們想要忘記，也就是無法忘記的時候。忘記在英文文化上沒有現在進行式，大概是因為如此。而中文的「難忘」一詞正好描述這個情況。

不過終於會忘記的。中文又有「淡忘」一詞，可以放在記得與忘記之間－－時間可以沖淡一切，就像喝苦茶後，苦慢慢變淡（如果喝苦茶後，可以吃山楂餅或加應子就好，哈）。但用味道比喻記憶似乎只適合於善忘的人，因為味覺是短暫的，而淡忘的時間視乎人。

是的，忘記需要時間，有人為忘記定下時限。膾炙人口的流行曲《心淡》：「由這一分鐘開始計起春風秋雨間／限我對你已半年時間慢慢的心淡」，大家不妨為忘記定一個時限，到了日期，再看看自己忘記了沒（如果記得在到期時檢視自己的記憶，多數情況代表你還未忘記）。

記得就是記得，忘了，就是忘了。記憶是我們各自擁有的，但不由我們操控。不如將記憶好好保留，偶爾回味，或者它如紅酒，後來會變得更香醇。

can't say anything

<我真的受傷了> 　　　作曲、 填詞： 王菀之 

燈光也暗了　音樂低聲了
口中的棉花糖也融化了
窗外陰天了　人是無聊了
我的心開始想你了

電話響起了　你要說話了
還以為你心裡對我又想念了
怎麼你聲音變得冷淡了
是你變了　是你變了

燈光熄滅了　音樂靜止了
滴下的眼淚已停不住了
天下起雨了　人是不快樂
我的心真的受傷了

電話響起了　你要說話了
還以為你心裡對我又想念了
怎麼你聲音變得冷淡了
是你變了　是你變了

燈光熄滅了　音樂靜止了
滴下的眼淚已停不住了
天下起雨了　人是不快樂
我的心真的受傷了

我的心真的受傷了

郵差的信

郵差和信的關係應該是不可分割的，想起信，自然想起郵差，這是簡單不過的常理。不過想深一層，他們的關係可能是永遠隔離的。

上班時，郵差拿過一封又一封的信：「哦，這是從外國寄來的。」「怎麼這麼厚的？」「這張郵票很別緻啊。」不過看了看寫在上面的地址，便會將它們放進信箱。這是一個豁達的動作－－拿得起，放得低。但不代表他是豁達的，只因信件不是寄給他的，裡面的內容，與他無關。

終於下班回家，他感到快樂。他不會想起送過的信。如果那天寄的信中，有一、兩封的信封是與別不同、顏色鮮艷奪目的話，他或許會對它們有些微印象，不過，隔天就幾乎完全忘記了，然後又繼續送信。

如果他送信時嘗試拆開信件，就是不應該；如果他把所送的信一直記住，就是太傻。那些信並非屬於他，他清楚知道。

只是，他也有不清醒的時候。「可否留一封信給自己？」他暗暗的想，然後嘲笑自己。那天晚上，他失眠了，他想起小學時，每年也會收到媽媽從美國寄來的聖誕卡。

天亮了，他如常工作。

提升AQ的對話

有時候喜歡胡言亂語。

一次回家途中，跟朋友在車廂裡互相咒詛對方，看誰的咒語最惡毒。

「困在升降機一晚應該很難受」；
「大火燒掉你的住處」；
「龍捲風、地震，所有天災也會臨到你」
「有恐怖份子襲擊你！」；
「外星人拐帶你啊！」；
「十災臨到你家，你全家佈滿青蛙、蝗蟲、蒼蠅．．．．．．」

我笑得撞牆，但很快又振作起來。

「你會選擇滿屋是蟑螂還是壁虎？」
「滿的定義是？」
「淹蓋你全身。」

接下來，大家也一起努力想出些比蟑螂、壁虎更可怕的東西淹蓋全家，包括：

比你的頭大的有毛蜘蛛
千足蟲、蠍子、蚯蚓
黏着血和肉的眼睛，每雙也狠狠瞪着你
等。

臨別前，我跟朋友說：「其實滿屋也是骷髏頭也是雞毛蒜皮的小事吧。」

回到家，跟自己說：「其實滿桌也是功課也沒什麼大不了。」

相信

微風吹過，不需添厚衣；微雨漂過，不需撐雨傘。一切都是輕輕的，此刻的我，應該不會沉重。

然而天空灰白色的，怎去看也看不見陽光，是的，只有灰白色。路面是潮濕的，於是我便慢慢地走，恐怕會跌倒。月台上的人步伐急促，忽然有人撞倒我的肩膀，一陣痛楚，於是不禁懷疑，這裡是否真的容得下人慢慢地走？

同學也紛紛找工作了，每天也聽到一些同學說要面試，更有些同學已經找到工作了，而我呢？

終於我想起我的信仰，想起上帝，想起耶穌，想起一句經文：「你們要先求祂的國和祂的義，這些東西都要加給你們了。」我們既然是寄居在世的，輕輕的來，也會輕輕的去。如果只為自己而活，什麼也帶不走。

輕輕的閉上眼，祂輕輕地說：「不要怕，只要信。」

是的，一切都是輕輕的，今天的我，不需過份焦慮，只需禱告、仰望神，將一切交上，然後安然地繼續向前走。

將感情慢慢盪開去

這是一首從初中起就很愛聽的歌，現在仍愛聽，我知道，後來，也愛聽。



有太多事情是可一不可再。記住這點，失去時便不會對任何事或人抱怨，只會懷念，一直，懷念。

手信的意義

假期又到了，有錢的話，一定會旅行，到那裡也好，總之要離開香港（絕對是香港人心聲！）。

說到旅行，自然想起手信，收得最多的手信是小食、匙釦和電話繩。一班朋友圍在一起，收一式一樣的禮物，雖說不上很滿足，但收到一份額外的禮物，無功受祿，也算是件快樂事，應該感激。

我常想，手信的意義是什麼呢？為何旅行便要買手信？想了又想，永遠得不到最準確的答案。朋友請見諒，對於一些慣例，我總是質疑，實在抱歉。

最想要的手信是什麼？大概我希望朋友在旅行掛念我的時候，拍下那刻的風景，然後在照片的背面，寫下那刻的心境，回來的時候，帶點難為情的送給我。那應該是最獨一無二而又最具意義的手信。

今個假期，還是到長洲罷啦。以後有錢，一定到歐洲、冰島、北極．．．．．．要環遊世界！

(陳綺貞有旅行的意義,我就寫篇手信的意義~XD)

赤子的心

是否會有一個世界，沒有仇恨，沒有嫉妒，沒有猜忌，沒有爭端，只有愛？

聖經如此記着：「愛是恆久忍耐、又有恩慈．愛是不嫉妒．愛是不自誇．不張狂．不作害羞的事．不求自己的益處．不輕易發怒．不計算人的惡．不喜歡不義．只喜歡真理．凡事包容．凡事相信．凡事盼望．凡事忍耐。愛是永不止息。」

我願意相信的，只要一直相信，就會遇見。願我能擁有一顆最赤子的心，永遠純真。

飛翔

一向喜歡寫作與唱歌，近來經常思想前途問題－－很想當作家呢，但在香港當作家比當乞丐的收入還少，而且現在的寫作能力比作家還差很遠；唱歌呢，難道當歌手？根本沒可能也不想。所以愈來愈覺得自己一無是處。一天跟朋友吃下午茶，閒聊間談到這個問題：

我：「我所喜歡做的事，如寫作、唱歌都像是沒有什麼用的．．．．．．」
ｓ：「幹嘛要管它是否有用，做了可以令自己開心就可以啦！」

當場被一語道破，朋友說得真對！是的，興趣本來就為快樂，能做自己喜歡的事就很難得了。我想，人一生，追求的就是快樂，不然怎麼要祝人生日快樂、聖誕快樂、新年快樂？

活在香港這個大都市，有用的定義就是能否賺取生活費，也不能怪自己會想將興趣變為賺錢工具。隨着畢業日子逼近，覺得自己走錯了方向的想法也愈發強烈，不是不想當老師，只是這個不是我最想做的職業，也常後悔當初選了理科（應該選文科！），這使我當時對學業失去了興趣。因為這樣，往後對於自己的決定都感到懷疑。前幾天回想自己的信主經過，那時因為忽然想信，便在隔天找了個信主的老師幫我做決定祈禱。我明明是一個想做便去做、敢作敢為的人，而現在，我變得如此猶豫不決，不太相信自己。

話說回來，快樂是什麼？是的，我們都知道，有錢不一定快樂，快樂不一定要富有，這明明是簡單的小道理，卻容易被忘記。但今天我要語氣肯定地告訴自己：要記住，今天，明天，直到永遠。

單純的信念，或許容易被碰碎，但我會把碎片逐一拾起再重新併好。踏出社會，如果信念被碰碎，我就把碎片逐一拾起再重新併好。但願前面的路，不會是過份舉步為艱的。自己的決定，或錯或對，都應該相信，然後勇敢、堅定不移地朝着那方向跑，我知道我不是孤單一人。相信，就一直深信到底，便會遇見那個比現實更真實的理想世界。

我們

人與人之間的關係，很難弄得清楚。

試過跟一些人相識數年，以為彼此已經互相了解，後來發現，還不過如此，關係甚至比陌生人還疏遠。也試過視對方為知己，卻發現，對方視你如無物。或許相信眼前人可以永遠彼此相對；或許以為可以一起經得起所有風浪；或許把一顆心交給你，就從此不用收回。後來才知，並不是。

有些關係又是剛好相反的。

有些人不曾在自己心中逗留過，但他／她卻在你們還未認識時，偷偷細看過你每一個神態，而你從不知道。有些人很在乎你，你並不；他／她受傷時，便找你，需要你的安慰，你受傷時，不曾想起他／她。或許你已經是他／她的唯一了，而你擁有更多其他更深入的關係。

那天在咖啡館裡，你在我耳邊輕輕說了悄悄話。我們隨意說着：如果你死了我會怎樣呢？如果我死了你又會怎樣？如果十年後大家都沒有死，不如一起去看北極熊，或者再到這裡來坐坐．．．．．．現在回想起，我會是你的誰呢，會是你的知己嗎？還是一個陌生人。或許我們都相信我們可以永遠彼此相對；或許此刻你同樣在回想當天咖啡館裡的時光；或許只是我還仍在想，而你忘記了。沒關係的，是我偶爾想起而已。

我不應該

天氣潮濕，心情浮躁；天空灰色，肩膀沉重。腳一軟，便跌倒。為何總是如此軟弱。

想起九月的藍天、白雲、高山，可以放風箏、踏單車，沒有煩惱。我在九月出生，小時候總以為這個美麗的日子是為我而設。九月，總是一個充滿希望的日子，想起早晨的鐘聲，雪白的衣領，全新的作業。小孩子時期，做什麼也容易被原諒。這些，卻已經離我甚遠。

在這個步伐急促的社會裡，即使做的不是傷天害理的事，也似乎不應該──猶豫不決不應該、目無表情不應該、皺眉頭不應該，就連走路慢一點，也似乎．．．．．．不太應該。這些都彷彿在告訴我：你不應該。

一無事處，更不應該。我最擅長是扮演默劇藝人。

想起床邊的洋娃娃總是微笑，我便羨慕。我嘗試模仿她，以為這樣就可以快樂。卻誤變成玻璃，一次比一次，摔得更碎。除了沉默不語，她的好處，我一點也學不成。今天的我，竟比玻璃更易碎。

我是誰，我都看不清楚。

最痛

近來，一些可怕的事情愈發頻密地發生：某朋友早前在旅行期間腦腫瘤爆裂，死亡率近五成；海地地震；某朋友的母親剛去世．．．．．．面對這些，即使不懂禱告的人也會禱告。我懂得禱告，也同樣只能禱告。

分離、失去——人生必經階段。我們從來都知道，我們都有預感，因此我們經常說：要珍惜身邊人，別愛得太遲。只是當它們真的降臨在自己身上時，誰都無力承受。

由出生那一刻開始，我們就被逼離開母腹－－一個完全安穩的世界，每秒都可以聽到母親的心跳。我們焦躁、驚惶、不安、不知所措，然後勉強把它們克服，把痛楚收好在密室裡，了無牽掛地以為漸漸長大，難過就可以變得容易過。後來經歷了更多分離、失去：第一天上幼稚園、小學畢業、最要好的同學轉校、和情人分手．．．．．．便漸漸明白，原來儘管曾經如何與自己有關的，後來會完全與我們分裂。於是索性催眠自己：其實他們如漸不合穿的衣服、漸長的頭髮，失去了應該無關痛癢。

然而當最親的人離去，一切痛楚，躲也躲不過。那時才知，原來我們比想像中的自己軟弱百倍，原來我們仍舊如此渴望回到媽媽的懷中。過後還是不懂得放手，不懂得豁達，不忍承認－－即使我們如何抱緊所愛的人，都無法將對方永遠留在身旁。於是只懂得在夜裡偷偷哭泣，只懂得任由潮水淹沒，只懂得在風眼的位置，呆等暴風從四面襲來。

閉起雙眼，腦海一片空白。睜開雙眼，天空湧起密雲。

想不下去。

不如這樣：今生要盡全力交換溫柔，相信末日後，我們會在天國享受極樂。

雨天

下了一天雨。

晚上八時，一個人，撐着雨傘，竟然感到無比惆悵。尤其是在陌生的街衢，連該走的方向都無法辨識，可以哭泣嗎？可以打給誰呢？沒有人。

因此我從來都知道，我不可以隨便軟弱，要記得微笑，記得別要眼淺。我說過我要快樂，就會快樂。

或者應該慶幸，在這煩囂的城市，我懂得自我安慰。終於找到回家的車站，留意着車廂裡的人，有的如我一樣沉默，如果是從前，我會以為他們像我一樣，渴望得到安慰。是我傻得以為所有人背後也隱藏着一種痛。後來才發覺，原來對一些人而言，把感覺具體化幾乎是種壓力；安慰，幾乎可以說是多餘的。不竟，這些不是生活的必需品，忘卻這些或多或少令生活更順暢。是我，太傻。

何必執着，不執着應該會快樂一點，但我又為何執着地要去快樂。

破

總是這樣，永遠重蹈覆轍，每一次，也回到這裡，下一次，也回到這裡。

已經不想再想了，不忍心折磨自己，寫下去，連自己也憎，但我只能繼續，一秒也不能停下來。其實我只是孤獨得想哭，害怕得顫抖，我很疲乏了，不想再裝出懂事的樣子，從來都知道自己是個普通人，也只不過想做個普通人，過普通的生活，像普通人一樣可以很容易快樂很容易忘記；不想老是記着苦惱、傷心的事，不想總是將簡單的事想得複雜，但原來我卻從不甘於平凡，我會討厭自己太愚蠢、太懵懂，可以怎樣呢？根本不可以怎樣，根本沒有改變任何事的能力，只能一直愚蠢地寫，寫下去，然後憎自己。迎接末日吧！末日可以看到一切被毀滅，但願可以看到最後一刻才消失，我想我大概想見證繁華被摧毀的境象、所有都滅亡，應該很壯觀。世界本來什麼也沒有，連空氣也容不下，所有創造實際上是種破壞，是世界分裂的局面。歸回吧！歸回吧！終於會變回原來的樣子，那才是完整無缺、完美。

夢醒吧！夢醒吧！我只不過是一時胡塗才胡言亂語。夢散了，一切都完了。

記憶的秘密

從來記憶只可以私有，無法與人分享。如果你失憶，任旁人告訴你從前是怎樣怎樣，你都無法辨識；如果除你以外，城市的人都失憶，任你告訴別人從前是怎樣怎樣，都沒有人會相信。於是，你跌入孤獨的深淵。

或者，我們都是注定被遺忘的人。有一天，當你逝去，你的記憶隨你一同埋葬；一百年後，認識你的人大概都離去了，與你有關的記憶都無從查找了；幾百年後，你的名字與任何人無關，你徹底在世上消失。

於是我問，除了記憶，還有什麼可以証明人是真的存在過？然而除了自己，又沒有人可以証明記憶是真的。今天忽然好奇地問自己，我的記憶，是真的嗎，還是自我虛構出來的？靜靜望著天空，所有問題的答案，到最後都會無關痛癢，只要確定自己此刻存在就可以。

一直以為，念念不忘需要勇氣，今天才發現，原來忘記一切，需要更大的勇氣。

雜事清單

本來憤怒指數飆升，打算打個憤怒清單，不過後來又覺得沒有什麼值得憤怒，所以決定打個快樂清單，看起來，比較舒服，但又想不出太多快樂事。算了，亂打一通：

• 前晚在麥當勞與好朋友無話不說，大快人心。家附近有麥當勞真好，可以與好朋友相聚一宵，看書都可以，裡面很寧靜，絕不被打擾；
  
• 大哥搬家了，說不出有什麼感覺。其實我總是懷念小時候一起玩「貓貓狗狗住新屋」、「老師同學」、「整陷阱」等無厘頭、又具創意的假想遊戲的時光，只是現在我們都長大了，與童年離得太遠，無法回頭；
  
• 雖然《原來過得很快樂》被評為沒有性格、平庸，而且我不喜歡楊千嬅，但歌詞「原來安心才能開心／找到使我自信的人／自然會一定動人」實在說中女人心事，所以喜歡聽；
  
• 明明可以因為很簡單的事而快樂，但總是不常快樂；
  
• 在最徬徨的時候，人只懂得祈禱。海地地震，祂造了可怕的事，我不明白，但相信祂做的都是好的，然後祈禱；
  
• 何時可以勇敢對自己／世界說：我害怕寂寞，難過的時候總想有人在旁邊安慰呢？是的，我不堅強，而且軟弱得隨時沉沒，可以借你的肩膊挨一下嗎？

最感人的歌

聽這首歌，讓我想起《約定》，但我認為，《守時》比《約定》更感人。

《約定》是兩個人單純的信念，完完全全相信感覺，因為在那一刻必須要分離，於是約定某天再會，可以說是一幅美麗的圖畫，也可以說是一場夢，醒了，就散了。每次聽完，我就想起電影《Before Sunrise》和《Before Sunset》－－美麗的邂逅、失落的結局。

而《守時》是一個女孩勇敢地向男孩說：我等你，如果你說「我願意」。不單純是一種感覺，而是一份堅持，即使不知道等的時限，仍然守在那位置，青春可以不要，等到髮白透都不算遲，只要你願意，就可以。這是永恆的保証，聽後，叫人安心。然而，也得有人願意才可以，這是前提。

新年

新的一年，一切如常。回家的路，一個人走，大風吹來，抱緊自己，打開手機，沒有未接的來電，沒有未看的訊息。此刻忘記了誰，想起了誰，都與任何人無關。

沒有焦糖咖啡，威士忌其實不好喝，沖一杯熱朱古力，至少可以暖暖胃。打開電腦，盡量想出感性的話，打在網誌上，希望令人留下深刻印象，其餘的話，通通在暗處踩碎。

天氣很冷，我為自己添衣；失眠了，我自己數星星；我不難過，我不害怕寂寞，有一天我真的可以成為那個理想的自己，很堅強，很灑脫。

我很好，你呢，你好嗎？